1-¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.
                              
2-¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
                                                
3-¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.
                                              
4-¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y termina en el suelo
                            
5-¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.                                                                                                    

6-¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

                             
-¿que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?

ADIVINANZAS CHISTOSAS
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.

                             

El que lo hace, lo hace cantando, el que lo compra, lo compra llorando, y el que lo usa no lo ve, ¿Qué es?
El ataúd.

                            
    ESCENAS

9-Primera escena: Un pollito rezando.
Segunda escena: El mismo pollito rezando.
Tercera escena: El mismo pollito rezando.
¿Nombre de la película?
A Dios le pio.

Primer acto: una banana no acepta plata.

Segundo acto:una banana no acepta plata.

Tercer acto: una banana no acepta plata.

¿Cómo se llama la obra?

platano 
  
                           
-¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.

                            

11-¿Cómo se dice pedo en Chino?
Tuanotirallama.
                              
-¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?
¡Los surdos se salvan!

13-¿Como se dice ladrón en Japonés?
Tumekita Mimoto.
                             
-¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
El pingüino
¿Por que?
Porque esta en blanco y negro

                             
-¿Cómo se dice Inodoro en Japonés?
Yoshi Komo mucha kaka.

                            
-¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.

                             
-¿Por qué Tarzán no usa cuchillo?
Porque tiene achita.

                                  
-¿Qué le dijo un desodorante a un desmayado?
Rexona, rexona.
                          

19-¿Qué es un ladrillo?
El gritillo de un perrillo.

                            
-¿Qué es la cuña?
La cama del Ñeñe.
                         
-¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super fume.
                            

23-¿Qué le dice la cuchara a la gelatina?
No tiembles cobarde.

24-Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50
¿Qué tengo?
Pues, ¡Las manos muy grandes! 

                             
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.

¿y por que te dicen así?

Si me das $5 te lo digo.
 

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible.La  Diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

                            

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:

Tan chiquito y con bigotes.

¿Y el ratón al tarzán?

Tan grandote y con pañales. 

                         

en que se parece un luchador argentino a una vaca?

En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.  

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?

Está sembrando el pánico.
                           

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?

En que el caracol es un molusquito.

Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.  
                           

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:

-¡Traeme una fanta,negra!

Y la camarera le dice:

-Usted lo que quiere es una coca-cola.  

¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión! 

Dos rubias conversando. La primera pregunta:

-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?

A lo que la otra le responde:

-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿Por qué los ángeles se ríen?

Por la gracia de Dios.  

¿Por que un gallego pone un hacha debajo de un auto?

Para cortar camino.  

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?

Protestando por sus derechos. 

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:

¿Mami tu me quieres?

Y la mamá le responde:

Si, mi hijito,pero sólo como amigos... 

                             

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?

En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"  

¿En que se parece una iglesia a un botiquín?

En la cura  

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!  

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?

Y yo que seeeeeeee.

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?

Sacando una carrera universitaria. 

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido. 

4-¿SABIAS QUE LOS GALLEGOS INVENTARON EL BIDÉ?
-QUERIAN HACER LA DUCHA Y LES SALIO PARA EL CULO.

5-HABIA UNA MUJER EMBARAZADA QUE TENIA 3 HIJOS.UN DIA UN LADRON LE PEGO UN TIRO EN LA PANZA.LOS TRILLIZOS SE SALVARON.UN DIA DESPUES QUE NACIERON LOS HIJOS UNO DE ELLOS VA HACIA AL BAÑO Y LE DICE A LA MAMÁ.-MAMA MAMA CAGUE UNA BALA.EL SEGUNDO LE DICE LO MISMO Y EL TERCERO SE ACERCA A LA MAMA Y LA MAMA LE DICE: YA SE CAGASTE UNA BALA.
-NO, ME TIRÉ UN PEDO Y MATE A LA ABUELA.

6-UN HOMBRE VA A UNA TIENDA DE FRAVEGA Y PREGUNTA POR UNA ESTUFA QUE VIO.EL EMPLEADO LE DIJO:-LA MAS BARATA QUE TENEMOS SALE $24.000.000 EL HOMBRE MUY IMPRESIONADO DIJO AH BUENO ES UNA ESTAFA
-NO UNA ESTUFA.

7-EL PADRE DE Alvino ESTABA LLAMANDO A Alvino PARA QUE VAYA A COMER LA CENA Y GRITA ¡ALVINOOOOO!!! GRITA DE NUEVO Y GRITA Y Alvino NO LLEGABA ENTONCES EL PADRE AGARRA UN REVOLVER Y DISPARA.ENTONCES ALVINO LLEGO.
como el viejo dicho al PAN PAN al vino vino.

8-EN UN BAR UN VENDEDOR ESTA GRITANDO A LA GENTE:TENGO PAN Y QUESOOO! NADIE LE COMPRA.DE NUEVO DICE VENDO PAN Y QUESO!Y NADA OTRA VEZ.GRITA DE NUEVO TENGO PAN Y QUESO! Y UN HOMBRE CANSADO DE ESCUCHARLO GRITAR SE ACERCA HACIA EL PIDIENDO LO QUE TENIA.ENTONCES EL VENDEDOR AGARRA UN REVOLVER Y DISPARA ¡PAN PAN!-Y QUESO TE SIRVA DE EXPERIENCIA.

9-EN QUE SE PARECEN UN PANADERO Y UNA PISTOLA.
EN QUE EL PANADERO HACE PAN Y LA PISTOLA HACE PUM.

10-¿PORQUE UN GALLEGO PONE UNA ESCALERA EN EL MAR?
-PARA QUE SUBA LA MAREA

11-MAMA MAMA, EN LA ESCUELA ME DICEN SUSANA GIMENES!
-la de la tele??

-CORRECTOUUUU

12-Un hombre medio borracho va a la casa de una mujer y la ella no lo deja entrar porque sabe que esta borracho.Entonces el hombre se hace el vivo y le dice:-DEJAME ENTRAR QUE TENGO UNAS FLORES PARA LA CHICA MAS HERMOSA.Entonces la mujer lo deja entrar y le dice:-"¿Y LAS FLORES?
-¿Y LA MUJER MAS HERMOSA?

                             
-¿PORQUE SE SUICIDO UN LIBRO DE MAMTEMATICAS?
-PORQUE TENIA MUCHOS PROBLEMAS.
                            

-A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro

15-Un hombre va al doctor y le dice:doctor, doctor me tiro pedos sin olor.Entonces el dr. le dice:haber tirate uno.Praaappp!!!
sale un pedo.Haber tirate otro, Praaappp!!!
Entonces el paciente le dice: Doctor, ¿me tengo que operar?
-SI DE LA NARIZ LA CONCHA DE TU MADRE.

                              
-Una mujer va al doctor y le dice:doctor, estoy embarazada.

-No son solo gases.
-NO!!! Estoy embarazada
-Son solo gases
Entonces la mujer media desconforme se vuelve a su casa
A los 9 meses el doctor la ve a la mujer con un cochesito donde habia dos mellizos.Entonces le dice:Son sus hijos
-SI pero para usted deben ser 2 pedos disfrazados de marinerito la concha de tu madre.

                              
-Habia un niño en la vereda con un triciclo.Entonces viene otro chico y le dice:¿Vos sabes andar en triciclo?y le dice:NO no sepo

-No se dice no sepo se dice no sabo.Entonces una vecina que estaba escuchando la conversacion le dice: Chicos, les puedo decir algo?-Si como no señora.
-Bueno, no se dice no sepo ni tampoco no sabo se dice NOSE.
-Y SI NO SABES PARA QUE TE METES LA CONCHA DE TU MADRE, HIJA DE PUTA, TRAGA SABLE, METETE LA ESCOBA CON LA QUE ESTABAS BARRIENDO EN EL MEDIO DEL CULO VIEJA DE MIERDA!.

18-¿QUE LE DIJO EL SORETE AL CULO?

-AGARRAME QUE ME CAIGO

19-¿QUE LE DIJO EL SORETE AL PEDO?

-SALÍ VOS PRIMERO QUE TENES VOCINA.

20-¿COMO SE DICE "MARICON"EN CHINO?

-KHA GHA DHITO